为什么“温和坚定地讲道理”行不通？| 新编
文 | 李雪
没有幻想，人天然就是超级舒服的状态，体内自动翻涌喜悦。人的所有焦虑紧张都来自幻想：幻想去掌控自己不能掌控的事情。
①
温和而坚定地“讲道理”
为什么行不通？
权力关系的对立面是现实界限。也就是说，除了对于小月龄期间的孩子，孩子不是被父母掌控的，父母也不是被孩子掌控的。
通过跟雪居住客的交谈和观察雪居住客互动，我反复验证了一个事实：什么情况下父母说话有用，什么情况下孩子就是要跟父母对着干。
并不是父母按照一个正确的程序：蹲下看着孩子的眼睛 + 语调温和 + 确认孩子的情绪感受…然后问题就解决了。
这就是一个天大的幻想：我做到了"ABCD"，孩子就会表现出"E"，孩子是可以被我掌控的。
而事实是：无论是使用高级文明用语还是说粗话甚至脏话都没关系，关键区别是，父母讲话是基于没有界限的幻想，还是基于有界限的现实。
比如在茶话期间，一个妈妈对不肯离开的孩子好好地讲：妈妈知道你很想留在这里，现在是茶话期间，我们要听李雪老师讲课，你到其他地方玩…
孩子就是不走，还很愤怒地把每个住客挨个打一下。打得不重，住客们也没计较。
孩子要来打我的时候，我抓住他的手肘，把他按倒在垫子上，告诉他：我的力气比你大，你再过来，受伤的会是你。
我对这个孩子没有敌意，也没有幻想要教育他懂规则，我只是告诉他一个清晰简单的事实。
孩子妈妈吓坏了，因为孩子在平时有一丁点不如意都会歇斯底里，从来没有人像李雪这样严重地对待过他，那他还不得闹一天么，孩子妈妈做好了一天不得安宁的准备。
结果孩子一声没哭，去一边玩去了，期间还数次听到他的笑声。这是他在雪居玩得最开心的一次。
我和这位妈妈的区别在于，妈妈一直活在没有界限感的幻想中：我只要做得足够好，比如足够温柔，足够陪伴，孩子就会理解我，不哭不闹的听话。
同时，这也是妈妈在给孩子无边界的幻想：妈妈和孩子不是独立的两个人，而是互相操控的共生体。
我们可以操控自己的肢体，可以为自己的情绪感受做主，但是不能决定别人的情绪感受——这是现实的边界感。父母有现实边界感，孩子也会明白人我之分——别人是我之外的独立存在，不是受我意志操控的。
所以，育儿不是话术，是父母的修行。比如，孩子非要拉着父母一起玩不肯睡觉的问题，我曾经给过一个话术“父母可以告诉孩子‘我困了需要睡觉，你可以自己玩”。然后有的父母反馈，非常管用，孩子自己玩一会就睡了。有的父母则反馈，根本没用，孩子还是不让父母睡觉。
不管用的是怎么回事呢？
父母嘴上说着界限清晰的话，心理继续演着彼此操控的戏“这孩子怎么这么不体谅父母，都讲了7个故事了还不满足，我已经快要累死了孩子都看不到。”这场戏里，父母认为自己足够付出，孩子就应该表现得懂事。——这就是没有人我之分的无边界妄想。
父母有妄想，孩子自然也活在幻想中跟父母共生纠缠，害怕被评判，害怕被情感抛弃。
说回到那位住客的孩子，我这么“严重”地对待孩子，为何孩子还玩得那么开心？因为孩子第一次碰触到了真实，知道了哪些是他能做的，哪些是他不能掌控的。人所有的紧张都来自无边界的幻想，活在现实中，是人类最舒服最放松的状态。
②
“我想要自己待着。”
VS
“妈妈自己待一会，可以吗？”
清楚表明：“我想要自己待着。”——这是告知孩子事实。
婉转试探：“妈妈自己待一会，可以吗？”——这其实是没有边界地彼此操控——妈妈妄想控制孩子是否要生气，与此同时，给了孩子“你可以掌控妈妈”的幻觉。
③
几条微博互动
@82子非鱼：我对这个“套餐”感受很深。我和女儿说：我要干嘛干嘛，她通常说那好吧，你做好了跟我玩。然后孩子自己玩得很嗨。
我家爸爸和女儿说：我可以先…好吗？女儿多数是：不可以！你现在就陪我！然后各种不能沟通。
感觉养的不是同一个女儿
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@一个脱离了低级趣味的人123：越发觉得，没有好妈妈这回事，其实就是做一个内核稳定边界清楚的人，就好了。
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@陆象河：小时候妈妈这样和我相处，我长大了如法炮制，经常在关系中“请示别人”，老想为别人的喜怒哀乐负责，希望对方开心，还发自内心觉得是尊重人家。
怪不得有朋友觉得烦和不自在呢。比如我困得不行了要睡了，不好意思先结束对话，会先问人家困不困了，人家说困了我才好意思说自己也有点困，早点休息吧。
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@李雪爱与自由：破解这个剧情，核心是：看到“我可以掌控他人的情绪”是个幻想。
③
延伸话题：
给孩子的“自由度”怎么把握？
*以下，摘自李雪的另一篇文章。
敌意，是一个很深刻的议题，它反映在生活的各种细节中。
学员提问：我知道要给孩子爱和自由，也尽力给了。比如晚上他不肯睡觉，9点不睡，我允许他，10点还不睡，我继续忍住，可是11点了我都很累了他还不睡，难道我还要继续给他自由吗？再比如他不肯洗澡，三天不洗我忍了，一周不洗呢，甚至一个月不洗，这里面的度在哪里呢？
我回答说：你所说的“度”，它真实的含义是敌意。当你觉得自己被攻击了，当你内在感受到敌意，你就会提出“度”的问题。
学员觉得很费解：哪里有什么敌意？我就是担心孩子晚睡对身体不好，和我自己确实很累很困，跟敌意有什么关系？
孩子晚睡、不洗澡等等行为让父母痛苦焦虑，这是必然的吗？到底是什么让父母痛苦焦虑？是孩子的行为本身，还是父母觉得自己被攻击了？
想想当你心情特别好的时候，怎么看孩子都觉得可爱，这时候他晚睡，你还会生气吗？这个时候孩子让你帮他拿个东西，你会觉得他自己的事情不肯自己做，偏要使唤你吗？
从耐心地给孩子自由，到无法忍受孩子的行为，这个转折点，就是你感受到敌意的时候。你觉得孩子在试探你的边界挑战你的底线，在剥削你，这都是敌意的投射。
当父母处在觉知中，有现实的边界感，就可以给孩子百分百的自由。比如网友“突然想叫哈喇子我是孔德惠”的孩子整整半年不肯洗澡，妈妈都接纳了，因为妈妈有边界感，知道孩子不洗澡有她自己的原因，并不是在攻击妈妈，所以妈妈没有因这件事情升起敌意，就可以保护孩子的自由。
后来孩子自己主动去洗澡了，并且告诉妈妈，她体验到了水流过皮肤的美妙感觉。之前不肯洗澡是内心对水充满恐惧：因为小时候她经常被爷爷奶奶用很烫的水洗澡，她怎么抗争都无效。
用爱与自由的态度支持保护孩子，这不是与孩子“谈判”的筹码，这种支持的背后没有“我给你自由，你就应该学会自律”的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。
如果一个人没有现实的边界感，活在全能的幻觉中，会感觉生活中处处是敌意。只要别人的言行跟自己预想中不一样，就会觉得被攻击，从而对对方升起敌意。
当然这个过程会被无数的“道理”所掩饰，比如孩子不爱吃青菜，你跟孩子较劲非让他吃，头脑会说这是为了孩子健康着想，而真相是你觉得孩子不肯乖乖吃青菜的行为是在攻击你，你为此唠叨孩子，其实是你在对孩子表达敌意。
比如，当我们经常觉得自己已经很讲道理很宽容退让了，对方依然做过份的事情，这其实也是我们内心敌意的外显：因为不敢单纯地做自己，所以需要拿出道德者的姿态来攻击对方。
而没有剧情的方式是：既不攻击对方也不攻击自己，只是单纯地声明界限，清晰自己要什么不要什么，自我负责。
当我们活在现实感中，心思会用在去做有趣的事情，让能量流动起来，比如把青菜做得更好吃，创造舒服入睡的环境，享受洗澡时水流过皮肤的感觉。你做一件事情时很享受，孩子也会收到这份美好。
由“全能神”做回人，是从全能幻想走向现实边界感的过程，这需要我们去信任命运的善意，臣服于无常的本质，最终走向无我的终极实相。
*以上，摘自李雪的另一篇文章。
④
话题延伸：
幼儿期，人如何走向独立
*以下，摘自李雪的另一篇文章。
孩子正常的发展路径是：在婴儿期黏着妈妈，幼儿期开始逐步尝试独立探索。
比如，幼儿专注在自己的玩具上，只要确认妈妈在附近就行。有情感需求和物质需求时才去找爸爸妈妈。一个三岁的孩子在正常情况下，不会事事要求妈妈看着自己陪着自己。
那些三、四岁了还像袋鼠宝一样挂在爸爸妈妈身上，不停的索取妈妈的关注回应，妈妈几乎没办法做自己的事情，几乎都是因为妈妈没有自我。除非是，孩子在婴儿期被残酷对待过，就另当别论。
妈妈的意识没有安住在妈妈自己身上，而全扑到了孩子身上，孩子也就会一直像婴儿一样与妈妈共生。妈妈的这种“没有自我的状态”正常的是在婴儿六个月大之前，与孩子完美共生。
随着孩子的长大，妈妈的自我逐渐回到妈妈自己身上，孩子也逐渐从原始自恋走向自体客体，最后具备客体意识。
而没有自我的妈妈，如果一直在充当孩子的自体客体，孩子也就配合着妈妈长不大，无法意识到客体的存在。外在表现是：孩子很“霸道”，一直占用着妈妈，不允许妈妈做妈妈自己，也很难接受这个世界不如他意。
如果孩子在婴儿期被残酷对待，比如被严苛地睡眠训练，那么这种“霸道”是需要相当长时间的爱和自由来抚慰，这是人格级别的问题。
* 附：《 睡眠训练 与 哭声免疫，核心是：绝望 》
* 附：《 睡眠训练：奠定孩子灰暗的生命底色 》
* 附：《 停止睡眠训练，孩子还能重新信任这个世界 》
如果婴儿期被照顾得挺好，只是因为妈妈没有自我，这种“霸道”是由关系中的动力推动的，可以瞬间就好。
比如，雪居的几个住客在上课时，孩子还一刻不停地霸占着妈妈，让妈妈无法听课，有的得被爸爸强行哭着抱走才让妈妈听完课。第三天听课时，孩子已经能自己安静玩一个小时不打扰妈妈了。因为妈妈的意识回归到自己身上，孩子感受不到共生的动力，就能做自己了。而且，以前无比艰难的“睡前战争”催刷牙催洗澡催上床睡觉，孩子现在都能自主安排，不用哄。
*以上，摘自李雪的另一篇文章。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。
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编辑 | 林诗野
插图 | 动画电影《狮子王》的原画与截图
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